Pincelada de humor de 'Los Apuntes Secretos de Sir Francis'.

Sir Francis comparaba a las mujeres con los Continentes, según su edad:

     At 15-18, she’s like Africa, partly virgin and partly explored (como África, en parte virgen y en parte explorada).

     At 19-24, she’s like Australia, highly developed in the built-up areas (como Australia, altamente desarrollada en las áreas urbanizadas).

     At 25-30, like America, highly technical, and always seeking new methods (como América, altamente técnica y buscando siempre nuevos métodos).

     At 31-35,  like Asia, hot and mysterious (como Asia, cálida y misteriosa).

     At 36-45, like Europe, devastated, but still interesting in places (como Europa, desgastada, pero aun interesante en algunos lugares).

     At 46 and on, like Antarctica, everybody knows where it is, but nobody wants to go there (como la Antártida, todo el mundo sabe dónde está, pero nadie quiere ir allí).

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Pincelada de humor de los Apuntes Secretos de Sir Francis

Tenemos un poco olvidado a Sir Francis. Bueno, tras una semana intensa con The First World Week of Phrasal Verbs, no viene mal un breve paréntesis de humor con Sir Francis, con una entrada tomada de sus Apuntes Secretos:

aphrodisiac. Afrodisíaco, sustancia que excita o aumenta el apetito sexual. Aunque no esté demostrado científicamente, tienen esta reputación algunas sustancias, tales como la raíz de ginseng, la yohimbina, la cantárida, conocida vulgarmente como ‘la mosca española’ (the Spanish fly) y algunos alimentos, como las ostras, las almejas y demás moluscos, el apio, los espárragos, el caviar, la miel, las trufas, etc. De todos ellos, parece que son las ostras las más efectivas, aunque no siempre funcionen al cien por cien, como en el caso, relatado por Sir Francis, de aquella novia virgen que, por consejo de su madre, la noche de bodas le hace tomar al novio una docena antes de acostarse para darle fuerza. Al preguntarle la madre, a la mañana siguiente, cómo había ido la cosa, la hija responde: «I fed him a dozen oysters like you said, but only nine of them worked» (“le di una docena de ostras como me dijiste, pero sólo nueve funcionaron”). A ese ritmo, las posibilidades de supervivencia del pobre fulano eran más bien escasas, como las del protagonista del siguiente limerick:

     There’s an oversexed lady named Whyte

     Who insists on a dozen a night.

            A fellow from Cheddar

            Had the brashness to wed her –

     His chance of survival is slight.

    

     Una ‘cachonda’ llamada María

     En doce polvos por noche insistía.

     Un vecino de Marbella

     Que osó casarse con ella

     Tiene el pobre contados sus días.

     Por otra parte, el bromuro es el más famoso anti-afrodisíaco: «An old soldier [...] meets another in the street. “You remember the bromide that they gave us during the war to quiet us down?” he asks. “Yes...” “It’s just beginning to work”» (un veterano de guerra se encuentra con otro en la calle y le dice “¿te acuerdas del bromuro que nos daban durante la guerra para aplacarnos? Ahora está empezando a hacer efecto”).

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Paréntesis de humor: Chiste de Sir Francis

Sir Francis me encarga que os desee a los opositores mucha suerte de su parte y que os cuente uno de sus chistes para que conservéis en todo momento vuestro sentido del humor:

Una madre está bañando juntos en la bañera, a su hijita y a su hijito (Jaimito). La niña, señalando el 'willie' del hermano, dice: «Mum, I want one of those» («mami, quiero uno de ésos») «If you're good, when you grow up, you'll have one», («si eres buena, cuando seas mayor tendrás uno») le contesta la madre, y Little Johnny Jones agrega: «and if you're bad, you'll have plenty» («y si eres mala, tendrás muchos»). 

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Pincelada de humor: chiste de Sir Francis

Una madre le dice a su hijita que si se muerde las uñas se le pondrá una barriga así de grande (señalando a una mujer embarazada en el autobús). La pequeña se queda mirando a la mujer fijamente y cuando ésta le pregunta por qué la mira así, le dice: «Because I know what you’ve been doing» (Porque sé lo que has estado haciendo).

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Sir Francis: pedos 'históricos'

Entre los pedos ‘históricos’ más sonoros y olorosos, se encuentra sin duda el soltado por un tal Don Diego, caballero español del siglo XVI, en la catedral de St. Paul’s, en Londres. Otro pedo famoso, en la historia más próxima a nuestros días, sobre el que Sir Francis nos habló en cierta ocasión, es el lanzado por un caballo en la ceremonia de recepción a un jefe de estado portugués en el palacio de Buckingham. Dicen que la Reina, turbada por el ruidoso incidente, se disculpó ante su ilustre huésped, diciendo: «I’m sorry» y éste, quitándole importancia a lo sucedido, respondió: «It’s all right, Your Majesty, anyway I thought it had been the horse». («Lo siento». «No importa, Majestad, de todos modos creí que había sido el caballo»).

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Sir Francis: The Chastity belt

chastity belt. Cinturón de castidad, artefacto que, según dicen, los Grandes en la Edad Media obligaban a sus esposas a colocarse en sus partes pudendas, cuando ellos tenían que ausentarse por largos periodos de tiempo (Cruzadas, etc.), para asegurarse de que su ‘honor’ quedaba intacto. Esta costumbre, según decía Sir Francis, daba lugar a veces a situaciones altamente embarazosas:

     «I’m back from the wars

     With sad news of disaster

     A terrible mishap

     I have to confide

     As my ship was a-passing

     The straits of Gibraltar.

     I carelessly dropped the key

     Over the side».

    

     «Alas and alack, I am locked up forever».

     Then up stepped the page-boy

     Saying «leave this to me.

     If you will allow me

     To enter your chamber,

     I’ll open it up with

     My duplicate key».

    

     “De la guerra estoy de vuelta

     Con noticias desastrosas.

     Un terrible contratiempo

     Os tengo que confesar:

     Cuando mi barco cruzaba

     El Estrecho de Gibraltar

     Se me cayó la llave

     Por la borda al mar.”

     “Encerrada estoy por siempre, ay de mí!”

     Entonces el paje adelantándose

     Dijo: “Dejadme hacer a mí

     Si habéis de permitirme luego

     Entrar en vuestro aposento

     Lo abriré en un momento

     Con mi llave de repuesto.”

     Para evitar estos contratiempos, se solía dejar la llave a una persona de toda confianza, que no siempre era fácil de encontrar: Un Barón, antes de partir para las Cruzadas, tras sesudas reflexiones, decide dejar la llave del cinturón de castidad de su bellísima esposa al hombre más íntegro del Reino, el Arzobispo de Canterbury. Unos días más tarde, cuando su barco estaba a punto de zarpar, ve llegar en medio de una nube de polvo al Arzobispo que, jadeante, le grita desde su corcel: «Hey! you gave me the wrong key!» «You’re telling me!» said the baron (“Eh! me dio la llave equivocada!” “A mí me lo va a decir”, replica el Barón).

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Sir Francis: el aparato

tackle, the. El «aparejo», el aparato, el pene. Por su ambigüedad, tackle, al igual que organ (órgano), thing (cosa), etc., puede dar origen a malentendidos. Sir Francis nos contó una vez el de ese matrimonio inglés que no podía tener hijos y decide recurrir a un ‘Artificial Insemination Expert’ (experto en inseminación artificial). El marido, antes de irse al trabajo, le anuncia a su mujer la visita esa mañana del experto, pero el que llega en realidad y la mujer toma por el otro es un fotógrafo especializado en fotos de niños, que se ha equivocado de dirección. Éste es el divertido diálogo que tiene lugar:

     Man: Good morning, I’ve come about the baby.

     Woman: Oh, yes, good morning, won’t you come in?

     Man: I hope this is a convenient time?

     Woman: Yes, of course, put your bag down, Mr...?

    Man: Jones...Well, let’s get on with it: To start with, I suggest    two on the settee, two             on the mat, and one or two naked  on the bed...

     Woman (alarmed): You’re not going to do it now! I thought this was just to discuss it!

     Man: Madam, your husband placed a firm order and paid. I wouldn’t like to come more than is necessary. Half a dozen shots now, and one is sure to produce an attractive baby. I’m a busy man, I’ve got two more to do this morning.

     Woman: Two more...!

     Man: Yes, first a model who wants to try various positions in a topless dress, and then some nuns who want me to take them in a group. On their knees. Part of a religious ceremony, I presume.

     Woman: Well, you do get around, don’t you?

     Man. Yes, indeed. Want to see some samples? (shows her some photos of babies). Here’s a good one. Mother, a film actress, divorced, but she wanted one for publicity. I only had the chance of one shot, too.

     Woman: Only one shot?

     Man: Yes, I got it on top of a moving bus and every time the bus turned a corner, she rolled off the seat..., and here’s another good one. I did that in Hyde Park when the ground was covered with snow, and the ducks kept pecking at my equipment.

     Woman: Oh, goodness, there’s twins!

     Man: Ah, yes, that was sensational. The mother was so pleased and excited that she paid me double.

     Woman: Well, I think perhaps we’d better get on with it.

     Man: Of course, just let me get my tackle ready.

     Woman: But, isn’t it?

     Man: yes, I mean, I just have to get it out, you see, I always think you can get the best results with a three-foot stand...(The woman faints).

     Versión española

     Hombre: Buenos días, vengo por lo del bebé.

     Mujer: Oh, sí, buenos días, pase por favor.

     Hombre: Espero que la hora no sea inoportuna.

     Mujer: No, en absoluto, puede soltar su maletín, Sr...?

     Hombre: Jones...Bueno, vamos al asunto, para empezar, sugiero dos en el tresillo, dos en la alfombra y uno o dos desnudo en la cama.

     Mujer (alarmada): ¿No irá a hacerlo ahora? Creí que hoy era sólo para discutir los detalles...

     Hombre: Señora, su marido hizo un pedido en firme y pagó por adelantado y yo no quisiera tener que venir más veces de lo necesario. Media docena de ‘disparos’ y seguro que sale un bebé atractivo. Soy un hombre muy ocupado. Tengo dos servicios más esta mañana.

     Mujer: ¿Dos más?

   Hombre: Sí, primero una modelo que quiere probar varias posturas en un vestido topless y luego unas monjas que quieren que las tome en grupo, de rodillas; parte de una ceremonia religiosa, creo.

     Mujer: No para usted, eh?

     Hombre: ¿Quiere ver muestras? (Le enseña unas fotos de bebés). Ésta es buena. La madre es una estrella de cine, divorciada, pero la quería por publicidad. Sólo pude ‘disparar’ una vez, por cierto.

     Mujer: ¿Sólo una vez?

     Hombre: Sí, lo hice en el piso de arriba de un autobús en marcha y cada vez que tomaba una curva se resbalaba del asiento...Aquí tiene otra muy buena. Esto fue en Hyde Park, con el suelo cubierto de nieve y los patos picoteándome el aparato.

     Mujer: ¡Santo cielo! ¡Gemelos!

  Hombre: Ah, sí, eso fue sensacional; la madre quedó tan satisfecha, que me pagó   doble.

     Mujer: Bueno, quizá será mejor que empecemos.

     Hombre: Desde luego, primero voy a preparar el aparato.

     Mujer: Pero, ¿cómo, no está preparado?

      Hombre: Sí, quiero decir que tengo que sacarlo y...siempre        obtengo los mejores resultados con mi aparato de tres pies (casi un metro). (La mujer se desmaya).

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Sir Francis: the bottom

the bottom, el trasero, el pompi(s), el culo. Lit., bottom significa «fondo». Sir Francis nos refirió una vez la «metedura de pata» de un conocido diplo­mático español al que le gustaba «hacer sus pinitos» en inglés, y que en un discurso de despedida, dando las gracias a su colega inglés por todas las atenciones recibidas, dijo: «I thank you from the bottom of my heart... and from my wife's bottom, too». «Le doy las gracias desde el fondo de mi corazón... y desde el fondo de mi esposa también». Imagínense los es­fuerzos de los presentes to keep a straight face (para no soltar la carcaja­da), sobre todo porque «el fondo» de la cónyuge en cuestión no era preci­samente de los más menudos. 

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Sir Francis: balls

balls. Como en español ‘pelotas’, balls se refiere a los testículos, pero en inglés ball puede indicar también el acto sexual.

The balls, las pelotas, los cojones. En este caso, la equivalencia con el español es exacta (balls, pelotas), pero los ingleses los llaman también nuts y los españoles, huevos, por ejem­plo, sin que nueces o eggs, respectivamente, sean usados normalmente en el otro idio­ma para designar esta parte de la anatomía masculina. Esto origina a veces malentendidos. Recuerdo que Sir Francis, gran admirador de lo que él llamaba 'gracia andaluza',  contaba dos anécdotas de ingleses, viajeros por España, que tuvieron problemas con la palabra «huevos»: El primero de ellos entra en el compartimento de un tren, ve un asiento ocupado únicamente por un paquete y pregunta a la seño­ra del asiento de al lado: «Can I sit here?» (“¿puedo sentarme aquí?”), la señora responde: «Si, pero tenga cuidado con los huevos». El inglés, señalando el paquete, comen­ta: «¡Ah! huevos, ¿no?» y la señora replica: «No, alfileres». El segundo es huésped en una casa de campo. Necesita ir a aliviar el vientre, y el dueño de la casa le dice que no hay cuarto de baño, pero que puede hacerlo en el corral, aunque le advierte que hay una gallina que pone los huevos «moraos». El inglés dice que a él no le importa el color de los huevos que pone la gallina, hasta que el campesino le aclara que es a picotazos. 

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Homenaje de Sir Francis a Imperio Argentina

Hoy es el décimo aniversario de la muerte en Benalmádena (Málaga) a los 92 años, de Imperio Argentina, famosa cantante y actriz hispano-argentina. Con este motivo, tengo el gusto de compartir con vosotros un vídeo de la canción 'Échale guindas al pavo', que Imperio Argentina cantó con Miguel Ligero en 1936 para la película 'Morena Clara'.
Sir Francis, gran admirador de la actriz, guardaba este vídeo entre sus papeles, como un auténtico tesoro, y se había tomado la molestia de traducir las expresiones típicamente andaluzas e incluso caló, abundantes en la canción. Reproduzco para vosotros su esforzado intento de traducción y sus acertados comentarios, junto con el vídeo, como homenaje a esta gran cantante, homenaje que estoy seguro Sir Francis habría aprobado.




Glosario

- huyendo de los 'ceviles' - fleeing from the civil guards
- un gitano del Perché - a gypsy from El Perchel (El Perchel was a typical district of Málaga, left of the river Guadalmedina, where many gypsies used to live)
- sin cálculo y sin combina - wandering aimlessly
- en dónde vino a caer - where did he get to?
- y cuando se fue a dar cuenta - and first thing he knew
- con los dos se najó - with both of them, he ran away ('najarse' is caló for 'to leave/to go away/to run away)
- y el gitano a su costilla de esta manera le habló - and the gypsy to his better half spoke like this
- ¡osú que miedo chavó! - Jesus, was I scared, mate! ('osú' is the Andalusian pronunciation of the exclamation ¡Jesus!, and 'chavó' is caló for 'guy/fella', but I think in the present case 'mate' may be a better translation)
- porque tiene mucha guasa que yo no pruebe ni un ala - because it would be droll if I didn't taste even a wing
- con los dos trajeló - with both of them, he ate 'trajelar' is also caló for 'to eat').

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Sir Francis: la hora del té

De todos los chistes que nos contó Sir Francis, el más representativo del humor inglés es sin duda el de aquella familia inglesa a la hora del té. Os lo cuento, aun a sabiendas de que en el relato escrito se pierde la expresividad de los gestos y ademanes de Sir Francis, tan característicos de la flema británica, pero bueno, siempre está la imaginación: Se encuentran el padre, la madre y su hija, sentados en el living a las cinco de la tarde, cuando el padre reclama su taza de té. La madre y la hija le espetan que si quiere tomar el té, tendrá que hacerlo él mismo. Al padre, que no está muy por la labor, se le ocurre una idea: “Voy a contar hasta tres y, a partir de ahí, el primero que diga una palabra hace el té.” A la madre y a la hija les parece bien y, a partir de ese instante, un profundo silencio se cierne sobre el cuarto de estar. En ese momento, aparece el novio de la niña, saluda a la familia y se sienta con ellos, pero nadie le dirige una palabra. Transcurrido un buen rato y, aburrido por el prolongado silencio, el joven exclama: “What a bore! I’m going to make love to my girlfriend.” (¡qué aburrimiento!, voy a hacer el amor con mi novia). Lo hace con ella en la alfombra, ante el asombro de los padres, que no dan crédito a sus ojos, pero que no pueden decir nada porque enconces tendrían que hacer el té. Terminado el acto, el descarado joven vuelve a sentarse en el sofá, como si tal cosa. Pasada otra media hora de tedioso silencio, le echa una mirada a la madre de su novia y piensa: “No está tan mal mi futura suegra; me la voy a....también.” Y ni corto ni perezoso, se la lleva a la alfombra y se repite el procedimiento. Al marido, rojo de ira, le cuesta un mundo contener su indignación, pero claro, no puede decir nada, porque entonces tendría que hacer él el té. Pasado otro buen rato, el joven, cada vez más aburrido, se levanta y anuncia: “I’m going to go to the kitchen to make some tea.” (voy a ir a la cocina a hacer un poco de té). Pone agua a calentar en un cacharro, pero al retirarlo de la candela, se quema ligeramente en un dedo de la mano. Vuelve al salón y le pregunta al padre de su novia: “Have you got some vaseline?” (¿tiene un poco de vaselina?). Entonces, su ‘suegro’ se levanta y exclama: “All right, I’ll make the tea!” (de acuerdo, yo hago el té). 

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Sir Francis: the thing

thing. The thing, la «cosa», el pene o a veces también la vagina). Por su vague­dad, este tipo de términos comodines (la cosa, el chisme, el aparato, etc) puede dar origen a chascos en algunas ocasiones, como en los siguientes versos festivos, muy populares en Gran Bretaña, que un día recitó Sir Francis (la traduc­ción es mía):

     He tried me on the sofa

     He tried me on the chair

     He tried me on the window-sill

     But he couldn’t get it there.

     He tried me on the verandah

     I stood against the wall

     I even sat on the floor

     But it would not act at all.

     He worked it back and forwards

     He tried both front and rear

     But it was all too useless

     His thing was out of gear.

     He tried it this and that way

     And oh, how I did laugh

     To see how many ways he tried

     To take my photograph.

    

     Lo intentó en el sofá

     Lo intentó sobre una silla

     Y en el poyete de la ventana
Pero no lo conseguía.

     Lo intentó en la terraza

     Me puso de pie contra la pared

     Y hasta sentada en la solería
Pero la cosa no salía

     Por delante y por detrás lo intentaba

     Avanzaba y retrocedía

     Mas todo en vano resultaba

     Pues su aparato no respondía.

     De mil maneras probó

     Y yo cómo me reia

     Al ver de cuantas formas intentó

     Sacar mi fotografía.

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Limericks: Five favourites

A limerick is a humorous five-line poem, three long (1, 2 and 5) and 
two short ones (3 and 4). In the OED, we find: "A form of nonsense verse. 
Said to be from a custom at convivial parties, according to which each member sang an extemporized 'nonsense verse', which was followed by a chorus containing the words 
'Will you come to Limerick?' (the chief town of the county of Limerick in Ireland)."

Here you have 5 of my favourite limericks, with my daring translations into Spanish:

Here are the first two, completely 'white':

There was an old man with a beard
Who said, "It is just as I feared,
  Two owls and a hen,
  Four larks and a wren,
Have all built their nests in my beard!"

Un viejo que larga barba tenía
Dijo: "Es lo que me temía
  Dos búhos y un polluelo
  Cuatro alondras y un reyezuelo
Sus nidos plantaron en la barba mía!"

A daring young lady of Guam
Observed, "The Pacific's so calm
  I'll swim out for a lark."
  She met a large shark...
"Let us now sing the Ninetieth Psalm".

Una osada damisela de Reno
Declaró: "El Pacífico está tan sereno
  Nadaré para mi diversión."
  Mas se encontró un gran tiburón...
"Cantemos ahora el Salmo decimonoveno".

then, one somewhat risqué:

The typists at Wheesly and Beasly
All fornicate steadily and easily.
  In this pleasant way
  They add to their pay
Which at Wheesly and Beasly is measly.

La mecanógrafas de cierta entidad
Fornican todas con gran asiduidad,
  Y de esta agradable manera
  Consiguen su paga aumentar
Que en dicha entidad deja algo que desear.

now, one rather 'obscene', but a limerick that cannot be missing from any good 
anthology of the genre, since it is considered by many as "the best of all":

There was a young plumber named Lee
Who was plumbing his girl by the sea.
  When she said: "Stop your plumbing!
  There's somebody coming!"
Said the plumber (still plumbing): "It's me!"

Había un joven fontanero llamado Omar
Jodiendo a su chica junto al mar
  Cuando ésta le dijo: "¡Deja ya de follar
  Que alguien viene corriendo!"
"Sí, soy yo", dijo el novio y siguió jodiendo.      

                                                

finally, one invented by Sir Francis, based on a well-known joke, collected and translated 
by one of his students in Los Apuntes Secretos:

A Passionate Wedding Night

The bride of a stutterer from Lee
Removed falsies, wig'n' teeth, with glee.
  Said the man at this stunt
  "When you get to the cunt
Will you p-please throw it to m-me?"

Una apasionada noche de bodas

La novia de un joven tartamudo de Sorrento
Las tetas y los dientes postizos al momento
  Además de la peluca se quitó.
  Hasta que el joven perplejo le gritó
"Cuando llegues al co-coño, échamelo con tiento".    

                                                          

  

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Sir Francis: fucking

fucking. ‘jodido’. The fucking..., el jodido... Usado muy a menudo como mero intensificador. En efecto, los mal hablados usan fuck o fucking con la mis­ma frecuencia con la que se usaba bloody, que, como suele ocurrir con las pala­bras tabúes de mucho uso, ya se ha desgastado, perdiendo efectividad: «Give me the fucking pen!», «¡Dame la jodida pluma!»; «Fuck the man», «¡Que le den por el saco a ese tío!», «The fucking man can't drive», «Ese cabrón no sabe conducir»; «The fucking beer is fucking warm», «La jodia cerveza está caliente», etc. El abuso del término por algunos llega a veces hasta emplearlo en medio de  palabra:  im-fucking-possible,  in-fucking-credible,  por impossible, incredible, etc.

     Sir Francis ilustraba esto con la siguiente anecdota: «Un individuo de los bajos fondos londinenses, juzgado por robo, argumenta tener coartada. El juez le insta a que explique con detalle todos sus movimientos la tarde del robo y el tipo dice: “Well, Sir, I comes home for me fucking tea, and then I have a wash and puts my best shoes on. Then I goes up the fucking pub and I have several fucking pints, and in comes fucking Nelly. So I buys fucking Nelly a couple of fucking drinks, and takes her round the fucking back and across the fucking fields and into the fucking woods. Then [...] Sir, I don’t like to say any more, it ain’t decent.” “Go on, go on,” said the Judge, “if you want to stay out of jail, finish the story.” “Well, then we have sexual intercourse”’» (“voy a casa a tomar el jodío té; me lavo y me pongo los zapatos nuevos; luego voy al jodío pub y me bebo unas cuantas jodías cervezas; entonces entra la jodía Nelly y la invito a un par de jodías copas; luego me la llevo al jodío bosque y...no puedo decir nada más, no es decente”. “Siga”, dice el juez, “termine la historia si no quiere que lo mande a la cárcel”. “Pues bien, entonces, ‘realizamos el acto sexual’”).

     El uso de fucking se ha extendido de tal manera que hasta San Pedro, según dicen, la utiliza en el Cielo: Muere una persona y llama a las puertas del Cielo. San Pedro pregunta: «Who is it?» (¿Quién es?)  y una voz contesta: «I» (yo), comentando San Pedro con su ayudante en la portería: «Another fucking teacher of English» (Otro jodido profesor de inglés.). Sir Francis nos explicaba que, según algunos gramáticos, debe usarse en este tipo de frases el caso nominativo: I, y no el objetivo: me, pero esta regla no es respetada en la práctica y casi todo el mundo, excepto unos cuantos profesores de inglés, dice me.

     

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Sir Francis: to make love

make love. To make love, hacer el amor.

     He aquí otro limerick que Sir Francis solía citar co­mo típico ejemplo de humor inglés:

    A reckless young man from Fort Blaney

     Made love to a spinster named Janie.

            When his friends said, «Oh dear,

            She's so old and queer.»

     He replied, «But the day was so rainy!»

     Un temerario joven de Fort Blaney

     Le hizo el amor a una solterona llamada Janey.

     Cuando sus amigos le dijeron, «¡Pero alma mía,

     Es tan vieja y tan rara la tía!»

     El replicó: «¡Pero, y el agua que caía ese día!»

    

     No está mal como humor inglés, pero a mí me divertía más cuando, llegado a este punto, comparaba la forma de hacer el amor de la mujer inglesa y la francesa. Sir Francis, que según dicen, tenía una secreta admiración por la mujer francesa —aunque yo diría más bien por la mujer universal—, gustaba de mencionar la conocida comparación del Mayor Thompson[1], que había estado casado dos veces, primero con una inglesa y en segundas nupcias con una francesa.

     Decía que la inglesa, fiel a la tradición británica de considerar el amor más como deber conyugal que como placer (otro cliché más, sin base científica alguna), terminado el acto decía: «Do you feel better, darling?» («¿Te sientes me­jor, cariño?»), mientras que la francesa, más de acuerdo con la concep­ción latina de la vida, decía: «Ça t'a plu, chéri?» («¿Te ha gustado, cari­ño?»). Sir Francis añadía por su cuenta que la española solía decir: «¡Otro, por favor!», lo que provocaba no pocas risitas entre el alumnado femeni­no (la inmensa mayoría, por cierto).

     Pero dentro de esta tradición de «No sex, please, we're British» («Nada de sexo, por favor, que somos británi­cos»), el chiste más divertido que Sir Francis contaba cuando se encontra­ba «en vena» era el de aquel capitán inglés que en un bar de oficiales, tra­tando de congraciarse con su coronel, lo invita sucesivamente a un whisky, a un jerez y a una cerveza, a lo que invariablemente el coronel respondía (con ese estilo recortado británico que tan bien se le daba a  Sir Francis): «No, thanks, tried it once, didn't like it.» («No, gracias, lo probé una vez y no me gustó»). El capitán, desalentado por su poco éxito, va a marcharse ya cuando en ese momento entra una joven en el bar, y el coronel, que se da cuenta que quizá ha estado un poco seco con el capitán, y quiere arre­glar las cosas, le dice: «Wait a minute, captain, I'd like to introduce my daughter to you.» («Espere un momento, capitán, me gustaría presentarle a mi hija»), a lo que el capitán responde: «Your only daughter, I presume, sir.» («Hija única, supongo, señor»).

     Ante esta fina muestra de humor in­glés, los afortunados que se enteraban (Sir Francis lo contaba todo en in­glés, naturalmente) se reían de buena gana. A los que no se reían, Sir Fran­cis los obsequiaba con otra anécdota, la de aquel capitán de barco que te­nía la costumbre de reunir a los marineros en cubierta para contarles chis­tes con los que sus hombres se «retorcían» de risa. Pero una vez, al observar a uno que no se reía, preguntó: «What's the matter with that one, doesn't he like my jokes?» («¿Qué le pasa a ése, ¿no le gustan mis chistes»), a lo que le contestaron: «No, captain, it's only that he doesn't belong to this ship.» («No, capitán; es que no pertenece a este barco»). Si todavía había quien no se reía, Sir Francis recurría a uno de los «empollones» para que tradujera al español, y al final todo el mundo se reía, porque, ¿quién era el guapo o la guapa que se arriesgaba a que Sir Francis le espetara: «You don't belong to this class?» («¿No pertenece usted a esta clase?»).

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[1] Pierre Dañinos, Les Carnets du Major Thompson.

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Sir Francis: ass

ass. La palabra ass (Am.E.) o arse (Br. E.), que significa ‘culo’, entra a formar parte de multitud de expresiones tabúes; he aquí algunas de las más usuales, extraídas de Los Apuntes Secretos de Sir Francis:

 an ass kisser/licker, un lameculos, un pelota 

the asshole , el ano

an asshole, un gilipollas/soplapollas/gili(puertas). El típico ejemplo de asshole, según Sir Francis, sería el de aquel via­jante americano que tiene que pasar la noche en una granja y le dan a elegir entre dormir with the baby o in the barn. Prefiere el granero, y a la mañana siguiente, al ver a un auténtico bombón en­trar a ordeñar la vaca, le pregunta: «Who are you?», y ella le con­testa: «They call me the baby» (“me llaman the baby”), y añade: «And you, who are you?», y el viajante contesta: «I'm the asshole who slept in the barn» (“yo soy el gilipollas que durmió en el granero”).

a kick in the ass, un contratiempo inesperado (algo que sienta como una pa­tada en el culo o en los cojones)

a pain in the ass, un incordio 

a shitass, un don nadie, un mierda;

a smartass, un sábelotodo, un enterado;

a greenass, uno que está verde/un inexperto;

ass-wipe, papel para limpiarse el culo, papel higiénico (toilet paper); 

kiss my ass!, ¡una leche!, ¡una mierda!, ¡vete a la mierda!; (lit) ¡bésame el culo!

you can stick/shove/ram/stuff it up your ass, puedes metértelo en el culo, donde te quepa, etc. (abreviado a menudo a stick it, shove it, ram it, stuff it, up your ass o up yours.

Sir Francis gustaba de intercalar algún que otro limerick para reforzar una explicación. He aquí uno, basado en un di­vertido juego de palabras (ass = asno y culo):

There was a pert lass from Madras 

Who had a remarkable ass

     Not rounded and pink,

     As you probably think.

It was gray, had long ears, and ate grass.

Había una vivaracha chica de Madras

Que tenía un notable ass.

No redondo y rosado,

Como probablemente has pensado.

Era gris, tenía largas orejas y comía yerba.

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Sir Francis: the organ

Para empezar con las anécdotas en las clases de Sir Francis, aquí tenéis esta entrada de los Apuntes Secretos:
organ, the. El órgano, el pene. Como ocurre con otras palabras: member (miem­bro), gun (pistola), etc., organ puede prestarse a malentendidos. Sir Francis contaba la siguiente anécdota: Un hombre que tiene ya diecisiete hijos va a un médico a que le aconseje algo para no tener más familia. El médico le dice: «Put a condom on your organ before intercourse». Pa­sado algún tiempo, el doctor se extraña de que la mujer se hubiera queda­do embarazada otra vez, le pregunta si siguió sus instrucciones y el tonto le explica: «I got no organ, but I put it on the piano every time» (no tengo órgano, pero lo puse en el piano todas las veces).

            Y ahora, una adivinanza: Where’s an elephant’s sex organ? – In his feet: if he steps on you you’re fucked (¿Dónde tiene el elefante el órgano sexual? – En los pies: si te pisa, te jode).

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Los Apuntes Secretos de Sir Francis

Se trata de un manuscrito descubierto por mí en el desván de un viejo cottage del condado de Cheshire. Está escrito por un alumno de Sir Francis, profesor inglés que impartió clases en nuestro país durante muchos años. En forma de diccionario, este alumno anónimo recoge  las expresiones tabúes que Sir Francis dejaba caer de vez en cuando en sus clases, clases que, por otra parte, este alumno califica de excelentes. 

El autor de los Apuntes manifiesta que Sir Francis creía que era importante para sus alumnos estar bien informados y era esta consideración la que le llevaba a enseñarles estas expresiones tabúes, aunque siempre les advirtiera que solo debían usarlas en el momento y compañía adecuados. Lo mejor de todo es que Sir Francis revelaba este vocabulario de ‘materia reservada’ de la manera más amena posible, por medio de anécdotas, versos festivos, chistes, divertidos comentarios y juegos de palabras, porque el sexo, según sus propias palabras “puede y debe ser good fun (sana diversión) para las personas de buen humor y espíritu abierto”. 

Mención especial merece la cubierta, verdaderamente genial, ideada por el conocido dibujante y diseñador gráfico Antonio Tello Gil. Interesantes y divertidas son también las ilustraciones en el interior del libro, realizadas igualmente por A. Tello, aunque algunas de ellas están basadas en bocetos ejecutados para mí por mi amigo y ex-alumno Quico Berlanga. 

El libro, del que hubo varias ediciones y reimpresiones, está superagotado, pero tengo preparada una nueva versión, ampliada con algunas entradas  del libro Los Archivos Secretos de Sir Francis, archivos que descubrí poco después en otro lugar, no lejos del famoso desván del viejo cottage del condado de Cheshire.  Para esta nueva versión no tengo aún editor pero, una vez presentado Sir Francis, mi intención es publicar en el blog algunos de sus jugosos comentarios, para que lo vayáis conociendo, con mi deseo de que os haga pasar un buen rato.

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