Sir Francis: el aparato

tackle, the. El «aparejo», el aparato, el pene. Por su ambigüedad, tackle, al igual que organ (órgano), thing (cosa), etc., puede dar origen a malentendidos. Sir Francis nos contó una vez el de ese matrimonio inglés que no podía tener hijos y decide recurrir a un ‘Artificial Insemination Expert’ (experto en inseminación artificial). El marido, antes de irse al trabajo, le anuncia a su mujer la visita esa mañana del experto, pero el que llega en realidad y la mujer toma por el otro es un fotógrafo especializado en fotos de niños, que se ha equivocado de dirección. Éste es el divertido diálogo que tiene lugar:

     Man: Good morning, I’ve come about the baby.

     Woman: Oh, yes, good morning, won’t you come in?

     Man: I hope this is a convenient time?

     Woman: Yes, of course, put your bag down, Mr...?

    Man: Jones...Well, let’s get on with it: To start with, I suggest    two on the settee, two             on the mat, and one or two naked  on the bed...

     Woman (alarmed): You’re not going to do it now! I thought this was just to discuss it!

     Man: Madam, your husband placed a firm order and paid. I wouldn’t like to come more than is necessary. Half a dozen shots now, and one is sure to produce an attractive baby. I’m a busy man, I’ve got two more to do this morning.

     Woman: Two more...!

     Man: Yes, first a model who wants to try various positions in a topless dress, and then some nuns who want me to take them in a group. On their knees. Part of a religious ceremony, I presume.

     Woman: Well, you do get around, don’t you?

     Man. Yes, indeed. Want to see some samples? (shows her some photos of babies). Here’s a good one. Mother, a film actress, divorced, but she wanted one for publicity. I only had the chance of one shot, too.

     Woman: Only one shot?

     Man: Yes, I got it on top of a moving bus and every time the bus turned a corner, she rolled off the seat..., and here’s another good one. I did that in Hyde Park when the ground was covered with snow, and the ducks kept pecking at my equipment.

     Woman: Oh, goodness, there’s twins!

     Man: Ah, yes, that was sensational. The mother was so pleased and excited that she paid me double.

     Woman: Well, I think perhaps we’d better get on with it.

     Man: Of course, just let me get my tackle ready.

     Woman: But, isn’t it?

     Man: yes, I mean, I just have to get it out, you see, I always think you can get the best results with a three-foot stand...(The woman faints).

     Versión española

     Hombre: Buenos días, vengo por lo del bebé.

     Mujer: Oh, sí, buenos días, pase por favor.

     Hombre: Espero que la hora no sea inoportuna.

     Mujer: No, en absoluto, puede soltar su maletín, Sr...?

     Hombre: Jones...Bueno, vamos al asunto, para empezar, sugiero dos en el tresillo, dos en la alfombra y uno o dos desnudo en la cama.

     Mujer (alarmada): ¿No irá a hacerlo ahora? Creí que hoy era sólo para discutir los detalles...

     Hombre: Señora, su marido hizo un pedido en firme y pagó por adelantado y yo no quisiera tener que venir más veces de lo necesario. Media docena de ‘disparos’ y seguro que sale un bebé atractivo. Soy un hombre muy ocupado. Tengo dos servicios más esta mañana.

     Mujer: ¿Dos más?

   Hombre: Sí, primero una modelo que quiere probar varias posturas en un vestido topless y luego unas monjas que quieren que las tome en grupo, de rodillas; parte de una ceremonia religiosa, creo.

     Mujer: No para usted, eh?

     Hombre: ¿Quiere ver muestras? (Le enseña unas fotos de bebés). Ésta es buena. La madre es una estrella de cine, divorciada, pero la quería por publicidad. Sólo pude ‘disparar’ una vez, por cierto.

     Mujer: ¿Sólo una vez?

     Hombre: Sí, lo hice en el piso de arriba de un autobús en marcha y cada vez que tomaba una curva se resbalaba del asiento...Aquí tiene otra muy buena. Esto fue en Hyde Park, con el suelo cubierto de nieve y los patos picoteándome el aparato.

     Mujer: ¡Santo cielo! ¡Gemelos!

  Hombre: Ah, sí, eso fue sensacional; la madre quedó tan satisfecha, que me pagó   doble.

     Mujer: Bueno, quizá será mejor que empecemos.

     Hombre: Desde luego, primero voy a preparar el aparato.

     Mujer: Pero, ¿cómo, no está preparado?

      Hombre: Sí, quiero decir que tengo que sacarlo y...siempre        obtengo los mejores resultados con mi aparato de tres pies (casi un metro). (La mujer se desmaya).